Rozvoj naší krásné konzumní společnosti dal, kromě vynálezu obalu na obal na obal (už jste viděli šanon s fóliemi na obálky nebo do fólie zabalenou skří�?ku se šuplíčky na kořenky ve kterých jsou pytlíky s kořením?;) vzniknout zajímavému fenoménu – nákupnímu centru.
Narozdíl od středověkého tržiště je ale obvykle nákupní centrum svými návštěvníky vnímáno zárove�? jako chrám, mučírna, kolonáda, hospoda, hřiště, bojová zóna a park nebo loviště.
Tak mnoholičné funkce nákupního střediska mají za důsledek fakt, že se v těchto centrech pohybují občas neskutečné figurky. Zkusím ty z nich, které jsem sám potkal, krátce popsat. Určitě vás ale napadnou i další – od toho jsou tady dole takovéty komentáře:)

1) Blondýna
Ačkoliv barva vlasů u tohoto druhu návštěvníků není nijak pevně vymezena, nejčastěji se vyskytuje v kultivaru Zářivě plavá, případně Nevěrohodná havraní čer�?.
Jde o slečny, které mají nákupní centrum jako primární prostor k pohybu a lovu. Jde zhusta o dívky typu-děsně-ráda-bych-dodělala-střední-školu-ale-přes-patku-nevidím-na-obchodce-na-papíry-tak-si-to-asi-protáhnu-hele-a-dej-mi-cígo. Každá Blondýna by chtěla být Turboblondýnou, ale některé z toho naštěstí vyrostou.
Poznávací znamení je značkové oblečení typu Victoria Secret, Esprit až tak asi po Zaru. Ne dál, Versace nehrozí-nemají na něj, Dolce Gabana sice ano, obvykle ale falešný. Loví v tlupách, nemluví, jen se chichotají a nenuceně hází očkem po mužských příslušnících svého druhu (pokud jde ovšem o povrchovou úpravu typu Calvin Klein, Quicksilver nebo Ecko, až tak asi po Tommíka Hilfigerů, ne dál, na ty nemají). V nákupních centrech jsou nekonfliktní, jen zavazí na schodech a jsou primární příčinou žaludečních vředů zaměstnanců kaváren, neboť toto je jediný druh návštěvníka, který je schopen objednat si dvě deci Evianu a pak čtyři hodiny planě kecat bez další objednávky a mezitím působit permanentní erekce všech Ochranářů pod devadesát let věku.

2) Samec
Lovec Blondýn a nadsamec – obvykle buď uče�?, který peníze místo do auta a piva investoval do gelu na vlasy a bot, nebo businessman, který se od učně liší jen množstvím peněz a tím, že JEHO oblečení má ty značky pravé. Každý taky pije něco jiného – uče�? obvykle Cuba Libre nebo Mojito (to aby vypadal světově), businessman drahý ko�?ak, i když nepozná Martell od tříhvězdičkové Metaxy.
Samci se potulují po kavárnách ostentativně daleko od Blondýn a zejména od Turboblondýn, nechávají se lovit a výrazně voní.

3) Ochranář
Protože lidi jsou hluční asociální dobytci a taky občas kradou, v obchodních centrech se pohybují lidé najatí jejich provozovateli k tomu, aby způsobovali běžným návštěvníkům pocit sucha a bezpečí. Ochranáři je buď méně než 22 nebo více než 70 let. Drsnější typy ochranářů mezi těmito lety totiž dělají něco pořádného . Ochrankář na sobě má oblek, který vypadá jako že je po starším bráchovi, který ale měl výjimečně špatný vkus na materiál a střih. V uchu nebo u ucha má vysílačku a vždycky se tváří důležitě a tajemně, tedy jako něco mezi Paulem Newmanem v jeho nejlepších letech a Mr. Smithem z Matrixu.
Ochranář se vyskytuje za pokladnou nebo za bukem, kde kouří, hučí do Blondýny nebo se jen tváří jakože právě má na uchu Houston a řeší problém, přičemž neřeší, ale zírá, případně posílá kamarádům tipy na zvláště vyvedené kolemjdoucí kousky.

4) Turboblondýna
Turboblondýna je blondýna na steroidech, které se navíc v mezičase podařilo zajistit si sponzora volnočasových aktivit (fitko, lipka, solárko, kávička, šopynk, pokec, solárko, fitko, plastika…). Oproti Blondýně má Turboblondýna obvykle tah na branku a umělá prsa.
Může se vyskytovat také s nemluvnětem v kočárku, pak toto slouží výhradně obdivování ostatními („Ten ale klásně žvatlá, celej tatínek, řekni něco, Maxiku…“).
Turboblondýny nechodí do obchodního centra lovit, chodí se tam společensky realizovat, tedy přijímat komplimenty od méně úspěšných soky�? a závistivě šilhat po té „…zrzavé co přijela tím černým ykscéčkem, beztak je má umělý, čůza namyšlená, ale aaahoooooj!“.

5) Parchant
Parchant je každé dítě, schopné samostatné lokomoce, které se vyskytuje v obchodním domě. Převážnou většinu času se pohybuje na doslech od matky (obvykle Turboblondýna), ovšem obtěžuje výhradně ostatní.
Parchant obtěžuje hlukem a vibracemi („Mamííí“), tekutinami, ale v pokročilejších stádiích už zvládá dělat neskutečné (a pro zlomyslné okolí pohříchu poměrně zábavné) věci, jako třeba schovat se v odpadkovém koši, odpojit pokladnu z elektrické zásuvky, sjet po jezdících schodech do jiného patra nebo nazvracet do kabelky vaší partnerce u stolu.

6) Houmles
Houmles je zoufalá existence neurčitého věku a pohlaví, zato velmi určitého zjevu. Do obchoďáku se chodí zahřát a případně něco ukrást nebo vysomrovat. Houmles je také jediný typ návštěvníka, kterého se odváží Ochranář oslovit a případně na něj zavolat policii. Portugalské turisty sice osloví taky, ale protože mluví jen plynnou češtinou, k ničemu to obvykle nevede.
Houmles není zásadní problém, protože se jednak hromadí u výkupu lahví v Delvitě a jednak se do vyšších pater nepropracuje přes Ochranáře.

7) Portugalští turisti
Turisti z nějaké exotické země (čti: odkudkoli krom ČR a SR). Nikdo jim nerozumí a na tvářích mají obvykle výraz znechucení nad tím davem kolem (západní turisté) nebo blažený z dosažení kosmické konzumní nirvány (východní turisté). Společný je stádní pud a obvykle jeden alfa samec nebo alfa samice která uděluje sice nesrozumitelné, ale zato o to rozhodnější příkazy. Vyskytuje se například v modifikacích Islámská rodina (otec vpředu, matka v burce, děti, tišší, cílevědomí), Rumunský squat na pochodu (nemusí nezbytně být cizinci), Dvě Rusky (něco jako Turboblondýna, ale neumí česky a zhusta nemá povolení k pobytu, což je obvykle poměrně omezuje v rozletu), Uncle Sam’s company (dav Američanů, zasněné výrazy, na tvářích velmi zdvořilý, ale zmatený a lehce priblblý úsměv), Černá síla (zájezd družiny panovníka z některého afrického státu nebo zedníci odvedle – pak mají oranžové přilby a jdou jen do Alberta na grilovaná kuřecí křidélka a krabicák), nebo Manuela (zájezd matron ze španělsky mluvících zemí, telenovela na pochodu).

8) Jehovisti
V obchodních centrech se obchody neprovozují jen v k tomu určených provozovnách; zvláště v těch novějších (Palladium is dead, long live to Palladium) se obchodníci se vším možným pohybují i rafinovaně mezi davem. Nejsou až do chvíle útoku identifikovatelní a je zcela lhostejné, zda se pak snaží získat příspěvek pro Greenpeace, prodat vám elektrický kartáček na zuby, parfémy nebo podezřelé šperky, nebo se třeba pídí po tom, jakého máte operátora. Prostě obtěžují…

Co nějaké další typy? A existují vůbec normální lidi kteří by tam nakupovali? A co na to Jan Tleskač?